Посмеёмся?!! Картинки, анекдоты, шутки... )))

на просторах интернета...

Я рыдала))) Талантливый бедолага...Родители! Проводите больше времени со своими чадами!

Наталия писал(а):на просторах интернета...

Я рыдала))) Талантливый бедолага...Родители! Проводите больше времени со своими чадами!

Бедный ребёнок ....Родители решили отдохнуть.... :347:

Крик души, особенно окончание сочинения : "Не дай Бог" *JOKINGLY*

Сообщение **SvetaR** » 20 окт 2014, 12:36 #767

Сообщение **SvetaR** » 21 окт 2014, 16:06 #768

Сообщение **SvetaR** » 21 окт 2014, 16:06 #769

Сообщение **Nimfa** » 22 окт 2014, 15:18 #770

Девушка, обернитесь...

Сообщение **SvetaR** » 22 окт 2014, 20:03 #771

Nimfa писал(а):Девушка, обернитесь...

Лариса, когда вставляешь фото с Одноклассников его не видно другим (((

Сообщение **Nimfa** » 22 окт 2014, 20:09 #772

SvetaR, спасибо, я думала, раз я вижу, значит, все видят!)

Сообщение **SvetaR** » 22 окт 2014, 20:28 #773

Nimfa писал(а):SvetaR, спасибо, я думала, раз я вижу, значит, все видят!)

Знаю, проходила пару страниц назад )))

Сообщение **suviga** » 23 окт 2014, 20:36 #774

Истинной львице все равно,что говорят про неё облезлые кошки и пищат серые мыши.

Бухают мужики в деревне. Все пьют -

один не пьет. У него спрашивают:

- А чё не пьешь-то?

Он:

- Не могу - закодировался.

Ну, один мужик решил тоже закодироваться и

спрашивает:

- А где кодировался-то?

Первый отвечает:

- Да у нашего кузнеца.

Приходит мужик к кузнецу и говорит:

- Вот, от пьянства закодироваться хочу.

Кузнец ему:

- Снимай штаны, становись раком.

Мужик удивился, но штаны снял и раком встал.

Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик,

штаны подтягивает а кузнец ему:

- Выпьешь - всей деревне расскажу.

ПРИКОЛ...............Женщине звонит любовник:-Любимая,прилетай я так соскучился,не пожалеешь.-она:-Ты че обалдел,а что я мужу скажу.-Ну придумай что-нибудь,скажи что умерла подруга и тебе нужно на похорона лететь.-она рассказала все мужу,тот согласился,но с условием,что она возьмет его мать с собой.Жена звонит любовнику:-Представляешь,не отпускает без свекрови.-любовник:-Да похер,бери свекровь и прилетайте.-полетели,приземляются,а в аэропорту их уже ждут две машины и люди в черном.Жену садят в одну,свекровь в другую и машины разъезжаются в разных направлениях.Через три дня их привозят в аэропорт,жена с свекровью молча садятся в самолет и после 5 минутной паузы свекровь говорит невестке:-Не знаю как ты,а я и на 9 и на 40 дней полечу.

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!